メン処さつ樹

うつ病24歳

死ぬな、このままでは。

最近やばい、一年前の今頃のような希死念慮が強くなっている。

 

だが一年前と比べたら成長している、考えることばっかりで嫌になったけど、ちゃんと現実を見て解決のためにできること、、意欲の回復につながることを探して、実践している。

 

自助グループみたいなところにも行って、自分の思考の整理も高頻度で行っている。

 

家にいると気がくるってしまうことが増えたからなるだけ外に出て何かしら刺激を受けるようにもできている。

 

でも、どうやっても死にたいが消えない。

 

この前旅行に行ってきれいな景色を見て一番に思ったことがここで死ねたらいいかもなーだった。

 

どんなことをしても死ぬことに自動的につなげてしまって、何をしていても辛い気持ちになってしまう。

 

じゃあ死んでやろうと思ってダムに行って、何時間かどう落ちるか、落ちていく気持ちはどんなことなのか考えていた。そしたら警察が来た。やばい顔をしていたらしい。

 

でも、死ねなかった。怖いらしい、死にたいとか何回も何回も口に出したのに死ぬことができないチキンなんだとわかるとじぶんがもっとみっともなく感じる。

 

決めたことができないんだって。ダムから帰るときに何回も自分を責めた。

 

生きていたらダメな気がする。そう思う日がどんどん増えていってる

 

何か没頭することが解決のカギになるのだが、脳機能が低下して、そもそも集中できない。集中できない自分を責める。

 

そもそも興味が出ない、だから集中しようもない。やらないんじゃない、できないんだ。

 

ダメな自分が見えるとどんどん追い詰めようとうつは襲い掛かってくる。

 

死ぬな。このままでは。

 

酒も一時期は量を減らすことができたがまた最近増えてしまっている。

 

しかし、問題行動は減った。

 

死ぬ以外で問題行動を起こしても何にも意味がないことに気が付いたから。

 

パッと見成長していると言われるが、そうじゃない。

 

それをしても死ねないからやらないだけ

 

早く元気になりたい、意欲が出て、世界に色がついて見えるようになりたい。あと何年この気持ちで生きていかなければならないのか考えるだけで怖くなる。

 

一緒に天国に行く人を探したい、そんな気持ちになった。

ダイエット講座、簡単に痩せれる

食うな

 

飲むな

 

食うな

 

飲むな

 

それしかないつまらん人間だと自覚せえ

 

おれもダイエットしたいからこれ見てなんとかしよう

 

デブは醜い、汚い、甘えの具現化

 

何着ても汚い、かわいくない、かっこよくない

 

顔も汚い

 

性格も汚い、甘えて生きているから。

 

ダイエットを調べよう

 

できることを探してやろう

 

それしか痩せる道ない

 

最終手段は血を抜く

苦しみから逃れられない

こんばんはアル中です

 

アル中というか精神的な症状があってそれを逃れるために酒を飲んでいたら依存に陥った人間です。

 

この前まで酒が原因で太ったこともあってダイエットを決意したんだけれど、失敗した記録を書きます。

 

一か月半くらい前このままではいけないと思ってなんかスイッチが入ってお酒を減らしてご飯も減らせていた、その時はデブは甘えだと思って頑張っていた。

 

どの時間帯のご飯も太ることを気にして節制していた。その時はお酒も太っている人の画像を見てこんな風にはなりたくないなって強く思うことができて、それもあっていい感じに痩せることができた、しかし、なんかわからんけど急に耐えきれないことが増えた、

 

いくら頑張っても死のうとした自分の気持ちがあって、そんなに頑張っても同じ努力の力を使えば死んで楽になれるのにって思ってしまった。これがスリップの始まりだった。

 

その日から俺は甘えてしまった。

 

ずっと変わろうと思う自分がしんどくなった。昔みたいに無意識で行動したい、今の人生は意味を求めすぎている、痩せるためにお酒を減らす、痩せるために運動をする、

 

 

そうじゃないだろう、昔の俺は楽しいから運動をしていたのに、今の俺は楽しいからではなく痩せるためだから、になった。何も楽しくなくなった、プールも行くようにしたがそのためだと思うと腰が重くなった

 

もともとストレス性の頭痛もあってそれの解決は運動やリラックスしかないと言われて取り組んできたが、きつい

 

健康な人はそんなことしなくていいんじゃんと思った

 

俺は緊張しやすくてプライベートの時間を使ってしたくもない運動をしないと一生困るんだって、嫌すぎるだろ

 

解決方法調べてもよくわからん高額の整体ばっかり

 

嫌になる

 

俺は死ぬまでこの苦しみから逃げることはできない、そうならないためにプライベートの時間で対策をしなければならない、くだらない

 

その対策の時間が無駄だ。

 

死んでやるって思ったよね

 

広島県にある土師ダムから飛び降りるつもりで何回も下見に行って飛び降りれるように考えている

 

それで楽になって苦しみから逃れられるならやる価値はある飛び降りた人のエッセイも読んだ。下半身不随になっても生きているらしい。

 

 

俺はそんなのごめんだから一発で行けるように落ちるよ

 

落ちるしか楽になる方法はないんだよ。

 

救いはどこにもない、思考が存在する限り苦しみから逃れることはできない

 

精神疾患の集まりに行った

ちょっと前に自分と同じ悩みを持っている人からそういう集まりがあるから来ないかとお誘いをもらって先日行ってみた。

 

最初は自己紹介と何で悩んでいるのかについて自分から発言する。

 

俺はうつ病とフラッシュバックで困っていてその解決のヒントやみんなはどういう風に向き合っているのかを聞きたいと言って対談が始まった。

 

最初は自己紹介と何で悩んでいるのかについて自分から発言する。

 

俺はうつ病とフラッシュバックで困っていてその解決のヒントやみんなはどういう風に向き合っているのかを聞きたいと言って対談が始まった。

 

話は生い立ちは関係ないと思い今困っていることだけを話した。

 

うつの症状の話で盛り上がった、頭に霧がかかったようになることや、文字が読めなくなったり、寝込んだり、その中でどういう対処をして今日まで生きてきたかも教えてもらった。

 

結局はみんな耐えていた。死のうとしながらも本能で耐えていた、怖いから惰性で生きているわけじゃなかった、俺はうつになった人間は惰性で怖いから死ねないでつまらんままただ無意味に生きていると勝手に思いこんでいた、だから俺は乗り越えよう、そうならないようにとずっと考えていた、でも話をしてわかった、みんな本当は生きたい、何か手がかりが欲しくてコミュニティに参加して辛いことも話しているんだ。この人たちは生きたい、変わりたい、努力をしているんだと解った。

 

そこでもっと話を聞きたいと思い掘り下げて一つわかることがある

 

生い立ちに問題がある人がほとんどだった、俗にいう毒親だった、みんな逆らえないから生きてきて、疲れておかしくなっていった、俺はその話を聞いて辛いのに安心した、

 

生い立ちに問題がない人は何に問題があったのかというと職場での問題や両親の急死など受け止めきれない大きなことが起こった人だった。

 

でも今回の参加者のほとんどは生い立ちに問題を抱えていた、要はフラッシュバックだった。

 

逃げれない環境で追い詰めてくる未熟な大人の話で盛り上がるが本題はそこではない、

 

どう乗り越えたかを聞きたかったから聞いた、みんな喜んで教えてくれた。苦労話をするジジババは多いが確かにその気持ちも分かった、でも今回はそういう話をするためにみんな集まっているから真剣に聞く、病院を頼って何年も何年も入退院したり、断酒を何度もスリップしたり、みんな辛い中で何度も失敗していた。

 

それを聞いて俺は少し安心した、自己紹介で何年も断酒出来てこの人はもともと意思が強いだけかと思ったらスリップして、そこから学んでまたチャレンジを繰り返していた。

 

ずっと変わり続けるのはよほどじゃないと難しいのだと痛感した、立ち止まるときも、もがくときもある、でも、諦めない気持ちなんだって、他人の話を聞いただけなのになぜか力が湧いてきた。俺も躓いてしまうときがあってその時にまた病んでしまっていたがそれは必要のない病みだったんだと、安心できた。

 

そんなこんなでみんな一緒ぷ懸命に伝えてくれて、自分みたいな人が一人でも減るようにって辛いことを掘り返して教えてくれて学びと安心感にあふれた集まりだった。本当に行ってよかった。

 

一歩踏み出すことは大切なんだって思った日だった。

 

今日はなんか知らんけど沈み込む日だったけど割り切って過ごすことができているから、その集まりのおかげかもしれない。また次も行こう、乗り越えるためにやってやるって思った。

うつ病 悲しみ 復習 つらい 悲しい

色々言われてきた、調べてきた、今これだけうつと向きあった俺が言えることはただ一つ

 

自分自身と向き合うこと

 

誰も助けてくれない、楽に克服なんてできない。

 

今まで受けてきたことも何も解決はしない。

 

自分の強さ、自分の芯で、克服できるか決まる。

 

誰かに相談してもトラウマは解決しない。

 

誰かに相談してもアルコール依存は止められない。

 

じゃあ誰がなんとかするの?

 

自分しかいない。

 

自分しかいないから、生きるために努力する。

 

気がつく、そもそも鬱になった段階で生きたくないことを。

 

悩む。生きるか、その道を潰すかを。

 

生きながら悩む、断つことを。

 

消えることを。

 

それを相談しても、心の奥底の気持ちは消えない。

 

 

消えることに。

 

それと戦うのがうつ病だ。

 

ただ辛いだけで生きるならそれはまた別のものだ。

 

死ぬことに怯え、衝動性に悩まされ、計画までも練って、楽になりたい自分と、本能との戦いだ。

 

正直どちらがいいかなんて決めることができない。

 

苦しみながら生きるのも道であり、苦しさから開放されるのも1つの道だから。

 

 

俺は今悩んでいる。

 

でも、誰も助けてはくれない。

 

だから、全て自分次第なんだ。

 

それくらいの決意で戦っている、向き合っている。

 

呪いのようなものだ。

 

そこまで追い詰めた親やいじめてきたやつを許す気はない。

 

人生を奪ったのだから。

 

そこまでして生きたいのか?

 

もう開放されたいのか?

 

わからない。

 

 

それが戦いだから。闘病だから。

 

うつで死んだ人は自殺ではない。病死だ。

 

わからないだろう。本能に殺されるようなつらさは、ならないとわからない。

 

それでも何故か生きようとする。

 

でももうそれはやめようと思う

 

辛いだけだから

 

 

早く自由になろう

 

これを見た人も、私も。

 

過去を憎むのをやめて、消えてなくなろう。

 

復習がしたいならしてから消えよう。

 

世の中ってそんな甘くないから。

 

現実を突きつけてから悲しませ、絶望に追い込んでやろう。

 

 

満足したら消えよう。

 

いろんな道があるけど待っているのは死ぬことだけ

 

あなたはどうなの?

自分に刺されそうで怖い

なんなんだ。この不安は。

 

こんなはずじゃなかった、こんな人生がやりたかったわけじゃない、そう思っているのにうつはどんどんネガティブを押し売りしてくる。

 

しまいには四六時中自分の首や胸を刺そうとする気持ちが溢れてそれが怖くてしかたない。

 

外に出たら車に飛び込みたくなる、ちょっと高いところがあればうまく落ちれたら…そんな想像をしてしまう。

 

運転すると対向車に飛び込みそうになる、バイクから飛び降りそうになる。そして外に出るのが怖いから家にこもる。

 

悪循環だ。

 

最初の方はネガティブになっていても押し戻せる気力があったが、ここ最近は負けてしまっている。自暴自棄になっている。

 

お酒を減らせていたのだが我慢できなくなったり退屈しないように口に食べ物を入れてないと不安になる。

 

割り切れない、こんな自分が落ちぶれていること、抑うつ状態になった自分を受け入れることができない。体が動かない自分も、悪いことを考える自分も受け入れることができなくなった。

 

だから、刺そうとしてくる

 

チキンだろうとナイフを当てたらスパッと切れて軽い切り傷で諦めてしまった。やっぱりチキンだ、俺は自分で決めることができない、ギャンギャン泣いて酒を飲んだ。

 

それでも抑うつは押し寄せてくる

 

逃げることはできない

 

やっぱり刺すか飛び込むしかない

 

そう思う日がどんどん増えて怖い

 

助けてほしい、ここから抜け出したい

うつ病が酒を飲んだらだめだった

飲むな!!!!!戻れ!!!!!酒を飲んではいけない!!!!!!!

 

抑うつがひどすぎて酒を飲んでしまった。さっきまでの不安が少しばかり減った。もっと飲むともっと減ると思う。

 

酒を飲んだら明るく物事を考えれてる気がする、それは違う、今までうつに抑え込まれていた気持ちが変に麻痺しているだけ。

 

今仕事やろうとしてもできる気はしない、でも理由のない明るさでできると思ってる、俺はそれがわかる。酒を飲んではならない。

 

今なら首を刺せる気がする。

 

飲む前から刺せるくらいの日だったから、それが強くなる

 

仕事もできないけどやりたいと思っていたその気持ちが強くなり仕事ができると勘違いしている。

 

冷静になれ。お前は病気なんだ。

 

 

解決法を出すことができないけど、できないんだ。

 

弱いからでも甘えてるからでもない。

 

どんなときでもいい、子供のときでもいい。元気で気力があったときの自分を思い出してほしい。

 

今、それほどに落ちてしまって、どれほど病的かは、、わかるだろ。

 

うまくいかない、良くならない、病院も噛み合っている気がしない。

 

心の風邪ならよかった、これは心のガンだ。

 

助けてほしい、指すか、このままつまらなくアルコールに依存して生きるか。

 

この思考が抜けない、楽になるなら、なりたい。

 

 

抜け出したい。気持ちはあるのに毎日うつは襲ってくる。最低限の生活の邪魔をする。

 

お風呂が気持ちよくない。お笑いを楽しんでいたのに笑えなくなった。ゲームで友達を作っていたのにゲームができなくなって友達がいなくなった、関わりがなくなってしまった。

 

このままでいいのか?

 

いいわけがない。

 

抜け出したい。

 

本能のように強い抑うつが心を殺す。

 

俺は今生きているが、まるで別人だ。病人だ。

 

誰かにそばにいてほしい。それくらいさみしく、孤独で、向き合うべき心は自分を刺し殺そうとしてくる。

 

怖さに耐えなければならない。朝、少しは耐えることができる、昼も来る、まだ元気が残っていて耐えている、しかし、夕方耐えれるかは、難しい。

 

夕方。夜ではない。16時くらいからだ。

 

耐えきれなくなる。

 

俺はずっとこの辛さを押し込めていたが毎日夕方になると耐え難いほどの強さになる。

 

仕事をしていないから毎日暇だ。暇だからこの気持ちとタイマンをしている。しかし、つらい。

 

だから仕事をしようとした。だが体が動かない。今まで人と話すことは苦ではなかったが、ハローワークの人にどもる。話がうまくできない。

 

つらかった。また酒を飲んでしまった。

 

人と話すことがそれなりにできると言われていた自分がこうなってしまったからだ。

 

ここまで読んで何が言いたいかわからなかった。

 

そうなんだ。何もわからないけど怖いんだ。

 

殺される

 

俺は殺される

 

誰でもない、自分自身に。

 

 

 

でも楽になれるなら、いけるときを見つけよう。

 

酒を飲むとそれくらい考えることができる。考えるだけではない。実行に移すこともできるかもしれない。それは逃げではない。うつから抜け出す強さだ。

 

強くなりたい。自分を殺せるほどの強さを身に着けたい。もうこんな気持ちに生活を左右されるのはごめんだ。

抑うつ状態、不安に酒を飲んでしまう

やってしまった。

 

抑うつ症状に酒はマジでだめと言われている

 

飲んでしまった

 

不思議なことにさっきまでの原因のない不安、怖さが薄れた

 

酒に依存していたときのことを思い出した

 

だめなんだよ、飲んだら。

 

明るくなった、さっきまで何もできなかったのに旅行に行きたいところを調べるくらい急に元気になった。

 

正直に言うと元気になったわけじゃなく正気を失ってヤケクソでやりたいことをやろうとしている。この先実行したら後悔するだろうなってことばかり調べている。

 

旅に出ることを調べたと思ったら人体の急所を調べていた。

 

俺は明るくなんかなってない。真っ暗な洞窟の一点を照らすライトを見て外に出たかのようにはしゃいだ。しかしそれが暗闇の一点の光を理解して死ぬことを考えた。助からないと思い込む思考からは逃れることができなかった。

 

それを理解してから急に怖くなった。酒で衝動性も強くなった。

 

あーあ。飲まなきゃよかった。でも、不思議に明るい。

 

死ぬくらいならこれやってしまおうって思えているからだ。

 

でも俺はわかっている。今遠くに出かけると酒で倒れて自殺未遂を起こす。

 

何をしても死ぬことからは逃げられない

 

逃げることはできない。

 

でも酒のお陰で死ぬことがわかっていながらも前向きだ。楽しいことを探す。

 

抑うつに何が何でも勝ちたい

 

でもこいつは容赦なく俺を抑え込む

 

 

恐怖は消えない

 

 

 

ナイフを手に取る、首に狙いをつける

 

 

怖い

 

こんな勇気があることを褒める

 

でも苦しみは消えない

 

助けてくれ

 

このうつの禍から

 

楽になりたい

 

だから

 

 

だから勇気をもっとください

 

 

人生を諦める強さを

25歳無職の誕生日、ゲームで終わる

なんてことだ、20歳の時に今年こそ死んでしまおうと思ってそれから毎年今年こそ…今年こそ…と思って生きていたら25歳になってしまった。

 

しかし今年の俺は違う、仕事をしていないのである。アルバイトもしていない。何もしていない。

 

最近ガンダムの格ゲーをやっていて伸びしろを感じて集中できるときはずっとやっている。

 

うつが悪化して何もできなくなってから、ゲームはできるようになった、一歩回復なのかもしれない。

 

今ちょうどランクが上がりそうでそれもあってやっているだけで本当はやりたくないのかもしれない、なんというか、数字が増えたり減ったりするのが嫌だからだ。スプラトゥーンで嫌というほど数字が増えて減ってに一喜一憂して疲れてやめたのを思い出した。また同じことしてるよ…

 

こんなことしてたら有意義なこと何一つできないまま夜になってしまった。食欲もない。

 

母が気を利かしてお寿司でも頼むか聞いてきたがそもそも元気がないから断った。元気はないが数字がほしいからガンダムをやる、つまらない、面白くない、早くランク上がって安心したい。

 

昇格が近くなるまではアニメを見たりようつべを見たり、散歩したり昼寝したりしていたけど残り数戦で昇格が見えてきてからずっとゲームばかりして他の気晴らしができなくなった、それくらい無意味なことに囚われて他のことができなくなっている。わかってる、連戦の疲れで対戦のセオリーも守れないのに勝てるわけがない、中断してもポイントのことばかり考えてしまっている

 

腹が立つ、10400pに行けない自分に腹が立つ、いや、5桁の数字が増えたり減ったりすることに感情を揺さぶられている自分に腹が立つ

 

俺はなにがしたいんだ?

 

何ならできるんだ?ランクマッチで10400p行けましたなんて何にも偉くない、まだ仕事してわからないことをちゃんと聞いていた昔の自分のほうがよっぽど偉かった

 

何が言いたいんだ?わからなくなってきた、結局ポイントのことばかり気になってる、なんなんだよ〜〜〜

寂しい

 

一人だ

 

 

一人ぼっちだ

 

外を見た、何もない

 

鏡を見た

 

少し不貞腐れたような顔の青年がこちらを見ている。なんて声をかけてあげたら彼は元気になるだろう。

 

天気の話をした。彼は答える。「寒波がすごいらしい、俺は今日仕事を休んだから関係ないけど、外に出る人は大変だよな」

 

意外としっかりしている、彼は続ける

 

「雪が降ると熱燗がほしいな、夏は早く冬になってほしかった、酒を窓で冷やすことができる。そしたら氷入れなくても冷たいお酒が飲めるから冬が好きなはずだったが寒くなると温かいものがほしくなる」

 

酒が好きなのか?と聞く

 

「正直好きではないかもしれない、だけど前は溺れるように飲んでいた、医者から止められたし周りからもおかしいと言われ減らした、でも最近また飲むようになって不安なんだ」

 

何が不安なんだ?

 

「頭が動かない、言葉は話せているがうまく話せているかわからない、他にも不安はある、でもうまく言い表せれない」

 

困っているみたいだ、今できることはあるか?

 

「一つの決断を迫られている、背中を押してほしい」

 

なんの決断をするの?

 

彼はあくびをしていなくなった、また一人ぼっちだ。

 

しばらく待ったが彼は戻ってこなかった

 

また話せるときが来たら教えてもらおう、困っていること、決断できないことを応援してやりたいからだ。そうすれば不貞腐れた顔も少しは変わるだろう、なんて思うのは親心だろうか。