死ぬな、このままでは。

最近やばい、一年前の今頃のような希死念慮が強くなっている。

だが一年前と比べたら成長している、考えることばっかりで嫌になったけど、ちゃんと現実を見て解決のためにできること、、意欲の回復につながることを探して、実践している。

自助グループみたいなところにも行って、自分の思考の整理も高頻度で行っている。

家にいると気がくるってしまうことが増えたからなるだけ外に出て何かしら刺激を受けるようにもできている。

でも、どうやっても死にたいが消えない。

この前旅行に行ってきれいな景色を見て一番に思ったことがここで死ねたらいいかもなーだった。

どんなことをしても死ぬことに自動的につなげてしまって、何をしていても辛い気持ちになってしまう。

じゃあ死んでやろうと思ってダムに行って、何時間かどう落ちるか、落ちていく気持ちはどんなことなのか考えていた。そしたら警察が来た。やばい顔をしていたらしい。

でも、死ねなかった。怖いらしい、死にたいとか何回も何回も口に出したのに死ぬことができないチキンなんだとわかるとじぶんがもっとみっともなく感じる。

決めたことができないんだって。ダムから帰るときに何回も自分を責めた。

生きていたらダメな気がする。そう思う日がどんどん増えていってる

何か没頭することが解決のカギになるのだが、脳機能が低下して、そもそも集中できない。集中できない自分を責める。

そもそも興味が出ない、だから集中しようもない。やらないんじゃない、できないんだ。

ダメな自分が見えるとどんどん追い詰めようとうつは襲い掛かってくる。

死ぬな。このままでは。

酒も一時期は量を減らすことができたがまた最近増えてしまっている。

しかし、問題行動は減った。

死ぬ以外で問題行動を起こしても何にも意味がないことに気が付いたから。

パッと見成長していると言われるが、そうじゃない。

それをしても死ねないからやらないだけ

早く元気になりたい、意欲が出て、世界に色がついて見えるようになりたい。あと何年この気持ちで生きていかなければならないのか考えるだけで怖くなる。

一緒に天国に行く人を探したい、そんな気持ちになった。