苦しみから逃れられない

こんばんはアル中です

アル中というか精神的な症状があってそれを逃れるために酒を飲んでいたら依存に陥った人間です。

この前まで酒が原因で太ったこともあってダイエットを決意したんだけれど、失敗した記録を書きます。

一か月半くらい前このままではいけないと思ってなんかスイッチが入ってお酒を減らしてご飯も減らせていた、その時はデブは甘えだと思って頑張っていた。

どの時間帯のご飯も太ることを気にして節制していた。その時はお酒も太っている人の画像を見てこんな風にはなりたくないなって強く思うことができて、それもあっていい感じに痩せることができた、しかし、なんかわからんけど急に耐えきれないことが増えた、

いくら頑張っても死のうとした自分の気持ちがあって、そんなに頑張っても同じ努力の力を使えば死んで楽になれるのにって思ってしまった。これがスリップの始まりだった。

その日から俺は甘えてしまった。

ずっと変わろうと思う自分がしんどくなった。昔みたいに無意識で行動したい、今の人生は意味を求めすぎている、痩せるためにお酒を減らす、痩せるために運動をする、

そうじゃないだろう、昔の俺は楽しいから運動をしていたのに、今の俺は楽しいからではなく痩せるためだから、になった。何も楽しくなくなった、プールも行くようにしたがそのためだと思うと腰が重くなった

もともとストレス性の頭痛もあってそれの解決は運動やリラックスしかないと言われて取り組んできたが、きつい

健康な人はそんなことしなくていいんじゃんと思った

俺は緊張しやすくてプライベートの時間を使ってしたくもない運動をしないと一生困るんだって、嫌すぎるだろ

解決方法調べてもよくわからん高額の整体ばっかり

嫌になる

俺は死ぬまでこの苦しみから逃げることはできない、そうならないためにプライベートの時間で対策をしなければならない、くだらない

その対策の時間が無駄だ。

死んでやるって思ったよね

広島県にある土師ダムから飛び降りるつもりで何回も下見に行って飛び降りれるように考えている

それで楽になって苦しみから逃れられるならやる価値はある飛び降りた人のエッセイも読んだ。下半身不随になっても生きているらしい。

俺はそんなのごめんだから一発で行けるように落ちるよ

落ちるしか楽になる方法はないんだよ。

救いはどこにもない、思考が存在する限り苦しみから逃れることはできない