自分に刺されそうで怖い

なんなんだ。この不安は。

こんなはずじゃなかった、こんな人生がやりたかったわけじゃない、そう思っているのにうつはどんどんネガティブを押し売りしてくる。

しまいには四六時中自分の首や胸を刺そうとする気持ちが溢れてそれが怖くてしかたない。

外に出たら車に飛び込みたくなる、ちょっと高いところがあればうまく落ちれたら…そんな想像をしてしまう。

運転すると対向車に飛び込みそうになる、バイクから飛び降りそうになる。そして外に出るのが怖いから家にこもる。

悪循環だ。

最初の方はネガティブになっていても押し戻せる気力があったが、ここ最近は負けてしまっている。自暴自棄になっている。

お酒を減らせていたのだが我慢できなくなったり退屈しないように口に食べ物を入れてないと不安になる。

割り切れない、こんな自分が落ちぶれていること、抑うつ状態になった自分を受け入れることができない。体が動かない自分も、悪いことを考える自分も受け入れることができなくなった。

だから、刺そうとしてくる

チキンだろうとナイフを当てたらスパッと切れて軽い切り傷で諦めてしまった。やっぱりチキンだ、俺は自分で決めることができない、ギャンギャン泣いて酒を飲んだ。

それでも抑うつは押し寄せてくる

逃げることはできない

やっぱり刺すか飛び込むしかない

そう思う日がどんどん増えて怖い

助けてほしい、ここから抜け出したい