自由落下
苦しいな。
好きな人とご飯を食べて、かえった、怖くなった、鬱が俺を引きずり込んできた。まただ。足をつかまれて見えない怖い世界へ、もう頑張らなくていい、さあ。一回だけ君は勇者になって
踏ん張った今までの根性を
見せつけろ
俺をいじめた人間への憎しみを糧に
助けてくれない世界へのもどかしさを糧に
許せない、こんな姿になった自分への怒りを糧に
失う怖さから逃げる自分の情けない姿を許さない。
でももういいだろう
そんな気持ちを糧に
そうだ、空を飛んでみたかった。引きずり込んで来るなら俺から行ってやる、待ってろ
まっていろ
怖さから乗り越えて飛び越えていけ
何秒間の世界かわかんないが、俺は空を飛ぶんだ
でもまだ、飛ぶには、一度きりの夢の世界に行くには寂しすぎる。
な、行けるんだぜ、夢の世界へ、苦しくない、誰も俺を否定しない。今まで頑張ってきた祝福を俺にあげような。
うつと戦う、自害失敗編
こんばんは、ODと過度な飲酒で行けると思って失敗しました。
天国かと思って起きたら保護室でした。生きている自分が不思議で仕方ありませんでした。
もう十年以上の付き合いであるうつ病にお別れをしたいと思ってまあさっきみたいなことをしたんですが失敗しました。また毎日うつ症状と向き合ってやっと少しだけ書き残す元気が出たので。
きついです。限界です。左腕の自傷跡もそろそろ人様に見せにくいくらいいい感じに焼けてきました。この前は飲酒したうえで腕が焦げるほど焼きました。痛くて苦しくてそれが引き金となり自決に踏み込むきっかけでもあった、それで失敗した。
この傷が治ったらまた俺は同じことを繰り返しそうだなと思う。
もう書くことない
うつ病の治し方、戦い方。
うつ病ですこんにちは。
ついにうつ病の治療法を見つけることができました。
結論から言うと心を揺さぶる出来事を経験することです。
簡単に言うとトラウマのようにいい出来事、鬱状態でのしんどい状態から楽しいんだな、うれしいな、と思うことができる出来事を経験することです。
ぶっちゃけ一回だけでは効果はないです、でもうつの状態になるほど心を動かして生きてきた人であれば心が動く出来事が起こる可能性は高いと思います。
え？そんなこと言われても楽しいことができないのが鬱じゃんって？
そうですよ。
薬を飲めない人に飲みやすくする工夫、塗り薬、貼る薬などいろいろな工夫がされている世界で心の薬になるものは世界そのものです。
鬱がしんどいのは僕も経験済みです。でもその鬱には波がありませんか？なんかご飯が食べることができる日、なんかスマホ観れる日、そういうレベルで鬱に薬はある気がします。決めつけはできないけれどそれくらい下を見て考えて思ったことだから伝えたいと思いました。
笑うことができる、ご飯を食べれた、それはどんな笑いか、ご飯かをどこかで記録してみてはどうでしょうか？え？それもできないから困ってる？それならこんな文章読んでないでしょ。それくらい今あなたに読む力があるということは読む分野において楽しむ、または何かしら脳が受け入れてくれる状態であると思います。そんな方に動画で漫才やキャンプ動画や自然、または生物にまつわる動画をお勧めします。
自分の経験ですが引きこもりから急に長野県に連れていかれ北アルプスを見たのが心を震わせたきっかけの一つです、連れていかれる最中も嫌でした、しんどいし、車怖いし、遠いし、寝れないし、でも山を見てクソアンチから揺さぶられてそれはいい意味でのトラウマになり、少し元気のある日には出かけてみたいな、でも問題があることも理解していきたいところの動画を探すことをしてみたりしてます。
なので今は元気になったら解決する問題が収まったら行きたいところをメモに残しています、書くのもおすすめです、しんどいけどなんか少しだけ何かしたいときとかにやって何とか書き出すことができました。
正直うつとは治るではなく向き合う心を見つけることが治す、と今少し元気なので思っています。たぶん元気じゃない日にはそんなこと考えることもできないしこんな文章も書けないと思います。
ただ、向き合うきっかけには心を揺さぶる出来事があり、そこから一歩一歩クソめんどい嫌で苦しくて辛い日々があるのになんか、いい気分の時だけでもいいから生きてみようかな。 そう思う日ができるとそれはこれを見ている人に伝わるかわかりませんが素敵なことと僕は信じています。
僕はそれを経験することができたから、できてないなら焦らず少し元気な日が来るまで生きるしかないです。本当にそれしかないです。それくらい根性のいる生きる、死ぬ道で毎日を試されているんだなと、しんどいですよね。書いてて急に鬱が来た
そういうわけで今日心を震えるような景色に出会えた一枚とともに終わりたいと思います。一筋の光をつかむかつかまないかは自分自身です、切ることも勇気、つかむことも勇気。
もう心は冷めきっている
いろいろうまくいかないもん星人です。
十年前の今ごろやばい顔で不登校になっていた系の私です。
ついに父親が自分のしてきたことに反省？したらしく態度や言葉遣いを改めるとか言っていたので試しにちょっと俺のことの話題を出したけど全くダメで食い気味の返事が返ってきたときに「あーこいつもう変わることはできないな」と確信しました。
今母親と何か話があるらしく外に出ていきましたがおそらく俺の一言の話題で何か考え付いたのだと思います。
父親はいつも感情論でしか会話ができないので会話にならないのですが今回は以前の件もありほとぼりもいい感じに冷めてきて油断しているだろうと思って話しかけたらやっぱり素が出たので俺からじゃあもういいわって返した。そしたらどっか行って草
家の中だけでは殿様でいられると思い込んでいて母親が何か家事でやっていないことがあると「バカだ、情けない」「お前もそう思うだろ、使えない」とよく言ってきました。
その癖にいい感じの欠点が見当たらない時に自分自身の機嫌が悪いと「お母さんは毎日頑張ってご飯も作ってくれているのにお前は何もしないよな、お母さんのことを考えたことがあるのか？」とかさっきの言葉の真逆のことで人に当たり自分の機嫌を晴らしています。
幸いなのが手を上げないことですが言葉として何度も暴言を吐き、心にトラウマを植え付け何年も何年もつらい思いをしてきました。ただ、目に見えない傷だからこそ本人は気が付くことができず十年間の時が過ぎていきました。
この十年間で何度も何度も言われました。「なぜ言わないのか」と言われるのでそのたびにお前が聞かないだけで言うだけ無駄なんだよってまた言わないからまた機嫌が悪い日にキレてくる、害悪ムーブのプロになれるで
その殿様家庭に終止符を打ってやりたくて考え込んで生活の中でフラッシュバックになった親父の顔面何とかしたいわ。
なんか今帰ってきたけど何の話をするのかよくわからんけどどうせしょうもないことだろうし期待もせず後日にでも母親から聞いてみようと思う。
疲れたがこれからが辛抱の時間だ、何年で元気になれるかな
うつと戦う禁酒だいたい半月経過
禁酒ってしんどい。ガチやば
なんだかんだで飲まない生活が半月くらい経過したので今の体調とか書きます。
変化なし！以上
大きな変化はないのですがなんか知らんけどめっちゃ手が震えたり頭痛がひどくなったり眠れなかったりとか食欲が落ちるとかのデメリットというかたぶん離脱症状が抜けていないのだと思われます。
そしてうつに対しての唯一の対抗手段である飲酒を禁じられたことによりこの体調不良プラス鬱のきっつい感情ジェットコースターやフラッシュバック、自傷衝動に駆られてマジできついです。ただ、本当に向き合うべきことが可視化されて自分について考える時間が増えたのは少しメリットなのではないかなと思います。
今までは鬱きっつーーーーーー酒ゴクーーーーーすべて終わりこの世の終わり人生に光などない俺はもう。。。みたいな感じでしたが飲まなくなってからはやばい日は何もできないけれど少し考えることができる日や少し動ける日にお酒飲めないし少し散歩に出るとかこの状態、酒で抑えていて見えなかった部分がわかったのでこれでうつが軽くなったらやりたいこと、やってみたいことを書き出したりと結構しんどいけれど少しだけ前向きに考えることができるときもありました。
ただ本当にうつを誤魔化したいほどしんどい時は今までとレベルが違うくらいしんどいです。本当に向き合うしかないと思ったからこそ生きている、これを抜けると何かあると思えるのはすごい成長だなと思いました。
要するに禁酒するきっかけがあり、気持ちの用意ができていたから今は何とかそうなっているだけできっかけが何もなければ前のまま何もできなくて酒に飲まれて過ごしていたのだろうと思います。
ただ、さっきも言ったけど禁酒はうつ治療への一歩でしかなくここからどう動くかを冷静に判断してまた一歩進むのは果てしなく長い道だなとずっと思っています。そのことについてはあまり考えず今できることをやって、なんか後ろを振り返ったら壁を乗り越えていたくらいの感覚でやっていくように意識するのが精神衛生上いいかもしれんね。
遠回りは本当に焦るし周りに置いて行かれるのも怖いけどそれで何か解決するわけでもないしと心にマジレスして今を考えて、無理なら死のう。って感じになりました。
たまに急かす人がいますがそういう人についていっても特にいいことはないので（経験談）マジで聞くだけ損、それで伸びるならみんな伸びてるから
そんな感じで体の変化というよりは心の変化が多くみられました、ただいろいろな出来事が重なったうえでそう思ったので心の変化は一時的かもしれないしこれからもいい感じになるかもしれないし、そこはもう少し禁酒を続けて様子を見てみようかなと思います。
それでは。
うつとたたかうきんしゅよんにちめ
タンヤオにちは。禁酒四日目です。
マジで飲みたいです。マジで。でも二日酔いになることとお金のことを考えて飲まないことのメリットをめっちゃ考えたりおっぱい飲んだりしてごまかして何とか四日目です、ぶっちゃけ二日目が一番きつかった。
あと緊張状態の強さで起こる頭痛とか胃痛の症状が飲酒で楽になるのができないのがきつい。
でも飲んだ時も時間がたてばどのみち痛くなっちゃうからある意味では薬物としての使い方をしていたんだなと思ってます。
日中の鬱状態もきついけど元々きつかったから薬を一回増やしてもらったらたぶん気のせいかもしれないけど少しだけ楽な気がする。
本当に何もできないから歯磨きできてお風呂に入ることができるようになったし効いていると思いこんでおくのが一番薬になる。
なんでかわからんけど酒を飲まないと夕方くらいから胃痛がまあまああってそれも飲酒で治っていたんだけれどあれ何？やっぱ交感神経の作用で緊張状態で来ていたんだろうと推測してる。今も痛いし
とにかく禁酒で一番つらいのがうつ状態から逃げることができないこと。
お酒をやめることがまずクソでか壁なのにさらに素面でうつ状態と向き合わないといけないって壁があってさらにさっき言った緊張状態の強さによる体調のごまかしもできずマジレスされてしまう壁とか乗り越えるべき問題が山ほどある。
でも前のままだとよくないと思って一歩だけでも踏み出せた自分の心はほめてあげるべきだと思った、なんでこんな嫌な思いして生きるんかよくわからんけどもう少し生きてみてダメだったら死んだらいいしと思えるときはそう思ってる。
夜も寝付けなくてうねうねしてるときまともだったら、こんなことになっていなかったら、とかすっごい考えちゃう
とりま4日目は体に特別変化はなくただただ今まで酒で解決していた問題が浮き彫りになって出てきてそれに苦しんでいる感じです。
この度は鬱の時は酒飲め！！！ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗとか言って申し訳ございませんでございました。本当に目に見えた変化があれば再度謝ってみるかもしません。
散る前に輝きたいと思っていた
うつ病にはアルコールが効きます
こんにちはこんばんは
なんかしらんけど寝込んでなんかおかしくなるほど寝込んでました。
半月くらい寝込んで少し動けて寝込んでを繰り返しています。3年くらい前に寝たきりになった過去を思い出し、怖くなりながらそうならないよう工夫をして寝込まないように寝込まないように考えていたらなるべく気持ちが落ちないようにお酒に頼ってしまい大変なんです、ここで止めておかないとたぶんもっとおかしくなってしまう、死ぬ予定で生きているのに何で太るのが嫌だったり髭が気になって嫌な気分になるのでしょうか。
それはそれで今凄い困ってるのがお酒にめちゃくちゃ依存するようになりました。
毎日二日酔いになって毎日酒を辞めたいなと思うけれどやめれなくてそんな自分に嫌気がさしてきた。不安だからお酒でも飲もうかな。。。。ウワーーーーーーーー
気持ちを何か変えたいと思って部屋の模様替えした。その次の日しんどくて何もできなかった。
寝込んでいる日は基本的に昔のトラウマが頭の中にあります。そのうえ興味関心が出ないもので無気力になって楽しいことが楽しくなくなります。宗教に染まった人間の成功体験みたいなの聞かされるくらいしんどい
あーあと微熱は毎日しっかり出ていて最近はめまいもまた出てきて物事の判断が上手にできなかったりして普通に日常生活に支障が出ている。
誰かと会う日にはまじで気合を入れて限界までパフォーマンスを発揮するようにしてるので対面には彼が鬱？などと言われてきました。その日家に帰ったら疲れて寝込んでます。
いつか乗り越えたいしこんなクソみたいな心の病気に負けるわけがないと思うのは酒を飲んで気持ちよくなっているときだけ
治すのにはうつ病にアルコールは良くないと思う、でも耐えるためならアルコールがすごい効く、その後反動来るけどそれでもそれすらごまかすのに酒を飲む、要するにアルコール依存してさらにうつ病になっている
医療機関は当たり外れが非常に多く聞いてくれる病院もあれば処方箋出して終わりさようならとまるで駅ナカの立ち食いそば屋のような病院など様々だ。
だが元をたどると根本的に解決、無にすることができない状態で診察しても何も変わるわけがないのだ。薬を出すだけでは臭いものに蓋をするだけで根元の部分では何も腐っておらず枝が長いから少しだけ切っとくか〜wでまた何度も芽を出すんだ。
それならいかなければいいじゃない？そう思った方のために説明しよう
認められたかったんだ。病名をつけてほしかった、ただ、病名がついたところで解決になるまでの道筋にはならずむしろ道草を食っているだけであった。しかも、食べると辛くなる草を。
俺はそうだった。認められたかった。手帳を申請したのもなんの役にも立たない、ただただ国から認められたかった、それで何かが変わると思った。
変わるわけがなかった。もっとしんどい人は世の中にいるし、俺は認められることだけに夢中になっていて認められたあとどう立ち回るかを考えていなかった。だからおかしくなっていった、どうすればいいのかを探した。
中学生の頃わけがわからずおかしかった、それが今うつ病や身体表現性障害、それでおいて精神障害者保健福祉手帳まで持つほどに国に認められた。
それがその時俺は必要な認められることだった、でも決まった通知書を見て泣いてしまった。
国が定めた障害者であることに該当したことが
普通だと思っていた。気がついたら障害者だった、でも周りの理解はなにも変わらなかった、そういうくらい世界ってやばいんだ〜〜って思った
それでどんどん世界が嫌になった
おれはまともだと思って生きてきたら障害者だった。昔ガイジガイジバカにして言葉を使っていたらそれが自分になっていた
ここから進むために悩むだろう、苦しむだろう、でも死ぬことができないからまだ苦しんで悩んでなにか壁を乗り越えて笑えるような人になることができれば俺は素敵な人になれるとも思える、それは酒を飲んでいるから。
また朝が来る、また夜が来る、またうつが来る、逃げることはできない、脳みそと心の戦いだ。水平線の先に答えはあるだろう、風に乗り波に乗り時にもがきどこかにたどり着き自分が納得できる日々が来ることを切に願うのであった。
おわり
微熱が下がらないので脳をアルコールで破壊
こんばんは、最近体調に変化が起こっている人です。
突然ですが今期のアニメ激熱ですわ、デュランダル保留くらい熱い
熱いと言えば僕の体温なのですが今までは朝起きても熱はなかったけれどこの一週間は毎朝微熱があり日中になれば少し軽くなって夕方が一番盛り上がる感じです。
前の心因性発熱のことで書いたけれど熱中症の対応をすれば解決するのですが朝仕事に行って職場で熱が出ているとそれは問題になるので説明にすっげー面倒になった、このご時世だしわからんからな、お互い世知辛いなと思いながら自律神経からの話をしたらこいつ【本物】と思われたのかあんまり説明しなかったけれどそういうことで風邪とかの時と区別がある程度できて迷惑を最小限にしたい姿勢が理解してもらえて助かった、
あとなんか顔が明らかに終わってるらしくてすごい心配されるけどそんな終わってるにしては仕事こなしてないのが余計負担になるというか、頑張れない自分が悔しいなって抱え込んじゃうよね、んで家に帰ったら親の八つ当たりみたいな話し方に嫌な顔せず聞くとかやってると心はおかしくなる
寝ると悪夢、起きるとフラッシュバックやら心配事、家は落ち着かないけど外にいるよりはましだから家にいるけど治そうと思って対策を練っているのを親に邪魔されて進まないから一歩踏み出すべきなのかもしれないけどそのリスクでもっと壊れてしまうのが怖いんだよな、うつ病とか甘いもとか診断が出ても治すための行動が制限されている人は本当に多くいると思うからもう若もんはどんどん死ぬ。金もろくにもらえないから中古の空き家に住んで節約生活を子供に背負わせるのとか頭おかしいし、、、とか考えてしまうともういかんね、なに書き込んでもおもんないし解決する方法を見つける目も狭くなってわからないからくだらないことばかりやってしまうし、それでただでさえ落ちた生産性がもっと落ちて嫌な気持ちになる
なので毎日脳みそをアルコールでシャブ漬けにして寝ています。でも寝ると悪夢が待っている、なんとかならんかーーーーーーーーーーーーーーーー
自傷行為した人の気持ち。思うことについて
こんちゃ、メンヘラ王子様です。
これを見ているメンヘラは自傷行為したことある？いてえし結構しつこくかさぶたとかの傷跡が残るよね、俺もやってるからわかるけどこれにやりがいを感じるときない？
目に見えないことで困っているから目に見えるようにすることもあると思う、
俺はそれもあるし、しんどくて発狂しそうなときに痛みで自分を押さえつける方法にもなってた、自傷してしばらくはけがの手当てでもうやらないって二日酔いみたいな感じになるし周りからも見えることで痛々しいから心配してもらえるし、でも本当はそんなことじゃ解決する問題じゃないんだけどね、でもやっちゃう気持ちを書けたらいいなと思う。
まずイライラとか、行き場のない気持ちがあるじゃん、ない人は帰れ
その気持ちはどのように発散しても他人に迷惑をかけるかもしれない
例えば破壊、落書き、大きい音での暴走行為とか、他人を巻き込むことが基本的にあるよね。だから一生懸命考えて、今の自分がすっきりできて他人になるべく迷惑をかけない方法が
自傷行為になった
痛い。苦しい、見えないからわかってもらえない、その気持ちの表現が自傷行為になった。
少なくとも俺はそういう思いで自傷行為をした。後悔はもちろんあった。たぶんこんなことしないほうがよかったと思う瞬間はあった。でも、でもそうしないとやっていられなかった。
考えてないからそんなくだらないことをすると思うけど応用は基本からあるように人一倍考えていたとカウンセラーの人からも、当時の施設の人からも言われていたからそれくらい考え込んでいたんだと思う、すごい怒られた。
なんで生まれ持った体を傷つけるの？と
そんなのさ、もともと生まれたいなんて一言もこっちは言っていない、勝手に生んで気に食わないことにケチをつけて子供の人生を左右したのはお前たちだろ。お前のエゴ、理想、お前の無能が遺伝してそれ以上を求められてもお前が何も出来ていないからそらそうなるやん、それで苦しい思いをしてさらに行き場のない思いが自傷行為になるんやん。
親は親になる自覚が足りていない。生まれてくる人間は子供で大人の背中を少しでも追いかけて物事を判断していることもあるのに親がゴミから天才になれや方法は知らん！！！！工夫して考えて親に感謝して子孫残して親を喜ばせて生きろとか言われても無理やん。できるならお前の子供に聞いてみ？最高に幸せかどうか、子供の気持ちを尊重して最適な答えが出せるほどの立派な大人なのか考えてみたらええんちゃう？
今の時代は結婚しても子供を持たない選択肢はある。それはこの上の理由にあるしそれ以外に俺の知らない範囲でもあるしシンプルに生まれて本能で人を好きになったけれど子孫はこんなゴミからできることを考えて作らないってことまで考えていることも大切な意見だと思うけどね。
まあそれで自傷は本人が困ったサインでもあるしクソめんどいサインでもあるしそこまでさせないほどの理解が必要で今はそういう時代で子供が生きていることを意識するべきだと思うよ。これ見てポコポコガキ生産するような親はおらんと思うけど。
解決は望まれてない命をいかに楽に捨てるかを本能で自傷行為で希望を少しでも残そうとした証でもあると俺は思う、でも、解決できないから、命は消える。
それが本人にとっての最高の解決だったんだよなって思うとこんなこと書き込むダサいわ、俺は根性なしだからな、やれる限り粘ってるんじゃね、知らんけど
責任を感じて未来を背負えよ、託すって言葉で済ませるな
