うつ病が悪化している

気力がない、どんな感じで笑ってたか忘れた、今まで行っていた病院は治療という治療もなく投薬も個人的に適当だと感じたから病院を変えた

今どきの精神科って初診にも予約がいるみたいでとりあえず行ったけど予約なんㇲ、って言われてへの字口で泣きながら予約して帰ってきた

不安だ、今すごく不安だ、何がどう不安なのか考えてみたが今仕事を休んで何もしていないからまずそれが不安なこと、休んでる間になにかしたいが気力が全く無く毎日無駄に浪費して何もできない自分がすごく不安になっている。

何より切り離せない命をどうにかして切り捨てたいと思って行動に移しそうになる自分が怖い、不安だ。正直ここまでメンタルやられるともう生きるのとかいいんで…ってなってしまって前向きに物事を考えられない。

不安だ。今思ってる不安はこれくらいなはずなのにもっともっと大きい不安のように感じて飲み込まれてしまう不安もある、とにかく不安なんだ。

今やりたいことはある、甘えたい。一人で薄暗い中で解決しない不安に押しつぶされるのは苦痛だ。甘えたい人がいるわけじゃないけど心を許した人が現れて心を休ませてほしい。凄く苦しい。

仕事を休んでいる間、入院したりしたがお金がもったいなくなって退院して家で休もうと思ったが家にいても父親がフラッシュバックしたり、看護師がいるわけでもないから一人ぼっちで過ごすばかりで心が休まらない。

色んなサイトに書いてある心の休め方を試したが何一つしっくりくるものはなかった。ただただ何にもならないで不安ばかりが押し寄せて泣いてばかり。

そういえばこの前雪が積もったから散歩したときは少しだけいつもと違う気持ちになったな。でも散歩から帰ってきたらいつも通りふさぎこんでしまった。すごくもったいない気持ちになった。

自傷も次やるなら命を仕留める覚悟でやらないとって思う、生きたくない、こんな気持ちのまま生きるのが怖い。生きるなら昔みたいにたくさん笑って気持ちに余裕があって、頑張れるなら生きていたいと思うけど、今はもう生きるの嫌だよ、楽になりたい。次の病院で少しでも楽になりたい、なれなかったらどうしようって不安になってきた、俺はもうダメだ