我慢が足りないだけ

ああああああああああああああ病院行きました

なんか俺がガチで困っていることを伝えたんですが気持ちの問題と言われました。

生まれてからの人生をこの前読んだエッセイみたいに説明したら俺はどうやらうつ病で困っているわけではなく生まれながらの性格であってその中にうつ症状があるだけみたいでした。

リストカットや自決場所の下見に行くことは強い衝動性も性格のせいらしいです。

明らかに今までにない自分が自分でなくなることも衝動性らしいです。

仕事は負担が大きすぎると言われました。

俺要するに無能って言われてるだけじゃね？と思った。

生活にこれだけ支障が出て昔みたいに元気でないことも伝えたのに触れてほしいことに触れられず俺はガイジをこの医者の前では抜け出したみたいだ。

今まで散々な目にあった、いじめられてやっとの思いで掴んだうつ病の診断すら認められなくなった俺に何が残るのだろう。

他人が決めた価値観だ、認めてくれるところに行くのがいいと思ったがそのままでは俺は死ぬまで障害者だ。いや、それを望む自分もいる。拠り所が欲しいんだ。

ただのバカよりも悩んで困ってうつ病になっている自分がただただ好きなのかもしれない。

それはそうだ。今までのフリーターの俺よりも手帳があれば動物園は無料で入れるしバスだって半額になる、精神的ではなく金銭的な負担も減るのだ。今までの困ったままで健全か、障害があるかではふと行こうと思った施設にも行きにくくなる。

なるほどな、診断をもらうってことの意味を強く念押しされた気分だ。

ブサイクな絵に障害者と価値がつくかこいつ終わってるな〜と言われるだけか、全く意味合いが変わってくる。

無能と生活に障害があり一生懸命生きているでは聞こえ方も変わってくるだろう。

俺は後者だ。いじめられてコケにされて困ったことを性格のせいにされるだけでは気が済むわけがない。昔を振り返ったら俺は原因がなく困って精神科に行ったのだ。

そこでもらったうつ病、統合失調症が最初は足枷になると思っていたが実は色んなところで活動のきっかけになることを知らなかったから足枷と思い込んでいた。

診断は俺の身を助けたんだ。そう噛み締めるいいきっかけになった。

弄ぶなよ。ただでさえいじめられてクソガキのおもちゃになって親からは八つ当たりの標的になっていたのに、医者であるお前もおもちゃにするのかと、

しかし思い返してみれば問診のときから俺は伝えることを伝えきれてなかったと思う。

これから精神科に行く人たちは問診のシュミレートまでして行くことをおすすめする、俺は下書きして伝えたが何も伝わらなかった。

医者に行くのだ、伝えることが出来なければ何をするんだ。必死に考えた結果がよく喋る凹みやすい人だと思われている。

自分の思われたい姿を伝えて生きるのがそういう扱いを受けた人が行く場所なんだ。嫌になった。

何回も飛び降りようと立ち寄るダムに今度は本番に行く日はいつなのかちゃんと決めたほうが生きるよりも楽だ。

今年こそ自分で終わりにしたい。できるだろうか、出来るようにするのが俺の生き方にもなるのだ。苦しみたくない悲しみたくない。